RSS 1 (caleb.hu)

RSS 2 (feed43.com)


Jogi basz: GLL(TM)



Aktuális

2017. június
2017. május
2017. április
2017. március
2017. február
2017. január
2016. december
2016. november
2016. október
2016. szeptember
2016. augusztus
2016. július
2016. június
2016. május
2016. április
2016. március
2016. február
2016. január
2015. december
2015. november
2015. október
2015. szeptember
2015. augusztus
2015. július
2015. június
2015. május
2015. április
2015. március
2015. február
2015. január
2014. december
2014. november
2014. október
2014. szeptember
2014. augusztus
2014. július
2014. június
2014. május
2014. április
2014. március
2014. február
2014. január
2013. december
2013. november
2013. október
2013. szeptember
2013. augusztus
2013. július
2013. június
2013. május
2013. április
2013. március
2013. február
2013. január
2012. december
2012. november
2012. október
2012. szeptember
2012. augusztus
2012. július
2012. június
2012. május
2012. április
2012. március
2012. február
2012. január
2011. december
2011. november
2011. október
2011. szeptember
2011. augusztus
2011. július
2011. június
2011. május
2011. április
2011. március
2011. február
2011. január
2010. december
2010. november
2010. október
2010. szeptember
2010. augusztus
2010. július
2010. június
2010. május
2010. április
2010. március
2010. február
2010. január
2009. december
2009. november
2009. október
2009. szeptember
2009. augusztus
2009. július
2009. június
2009. május
2009. április
2009. március
2009. február
2009. január
2008. december
2008. november
2008. október
2008. szeptember
2008. augusztus
2008. július
2008. június
2008. május
2008. április
2008. március
2008. február
2008. január
2007. december
2007. november
2007. október
2007. szeptember
2007. augusztus
2007. július
2007. június
2007. május
2007. április
2007. március
2007. február
2007. január
2006. december
2006. november
2006. október
2006. szeptember
2006. augusztus
2006. július
2006. június
2006. május
2006. április
2006. március
2006. február
2006. január
2005. december
2005. november
2005. október
2005. szeptember
2005. augusztus
2005. július
2005. június
2005. május
2005. április
2005. március
2005. február
2005. január
2004. december
2004. november
2004. október
2004. szeptember
2004. augusztus
2004. július
2004. június
2004. május
2004. április
2004. március
2004. február
2004. január
2003. december
2003. november
2003. október
2003. szeptember
2003. augusztus
2003. július
2003. június
2003. május
2003. április
2003. március
2003. február
2003. január
2002. december
2002. november
2002. október
2002. szeptember
2002. augusztus
2002. július
2002. június
2002. május
2002. április
2002. március
2002. február
2002. január

 


2012. 10. 31.
   Nejem még régebben megpedzette, hogy egyszer majd elviszi a kocsit szervizbe, mert rossz a hátsó ablakfűtés kapcsolója, meg az ablaktörlő is gyengélkedik. Ezek után bírta egyszercsak küldeni a következő susmust.
- Százezer!!

   A fülem azonnal sípolni kezdett, jó, hogy nő, de akkor is, egy kapcsolóval meg egy darab hajlított vassal ne etessék már így meg. Azért visszasusmusoltam, hogy biztos legyek benne, kell-e új ásót venni amiatt, hogy a régi véres lesz.
- Az autó...?
- Az!

   Mégis inkább csákány, vívódtam, meg sitteszsák. Kettő. Felemeltem a telefont, hogy megkérdezzem, ezt hogyan sikerült összehozni.

- Tényleg százezer? Az autó?
- Annyi volt!
- Mert most mennyi...? Tízezer...?
- Dehogy, hogyan lenne annyi, százezerhat!
- Százezerhat...? Mármint százhatezer? Vagy százhatvanezer?
- Nem, százezerhat. Tényleg annyi.
- Százezer-nulla-nulla-HAT...??
- Igen, pont annyi, de mi bajod van, miért vagy ideges?
- Mi a faszomat szereltek be abba az autóba? Gyémánttal kirakott ablaktörlőt? Vagy a kapcsolót csak a motorblokkal együtt tudták kicserélni? Meg mi ez a hat forint a végén?
- Hat forint? Miről beszélsz? Az előbb érte el a kilométeróra a százezret, akkor susmusoltam, csak közben még haladtam.
- ...

2012. 10. 27.
   Amikor egész héten csütörtök van.

   Ifjú, kezdő matróz beáll a hajóra, körbemutogatnak neki mindent, ez a hálóterem, ez az ebédlő, ez a fedélzet, ez a vitorla stb.
- ...és itt van ez a nagy hordó, ha tele a zrityód, csak bedugod a lyukon és leszopnak.
- Igen? Akármikor?
- Akármikor, kivéve csütörtökön.
- Mert csütörtökön...?
- Csütörtökön te vagy a hordóban.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Vettem maguktól egy autót. És elromlott a kipufogója.
- Igen, emlékszem, önök kértek egy hátsó kipufogódobot, hogy majd önök beszerelik.
- Igen, és amit küldtek, az nem jó!
- Nézze, nem mondták, hogy milyen autóhoz kell, csak leírtak egy alkatrészszámot, hogy önöknek ez kell. Mi pedig pontosan azt az alkatrészt küldtük, amit önök kértek.
- Az alkatrészszámot a leszerelt hátsó dobról írtuk le, annak jónak kell lennie.
- Akkor annak is jónak kell lennie, amit küldtünk.
- De nem jó! Más a csőcsonk vége!
- Hát... Kérem, mondja el, milyen autóhoz is kell az a hátsó dob?
- <Gyártó, típus, évjárat, alvázszám>
- Köcsög úr, márpedig ahhoz az autóhoz ilyen kipufogódob kell.
- De nem jó! Látszik, hogy eltér a leszerelt és az új dob vége!
- Hm. Legyenek szívesek lefényképezni a dobokat, meg az alkatrészszámokat, ha valóban rossz, kicseréljük.
- Inkább beküldöm magukhoz.
[...]
- Köcsög úr, hadd kérdezzem meg, egyáltalán megpróbálták önök beszerelni a dobot?
- Nem! Mert látszik, hogy más!
- Ne haragudjon de én nem találok semmilyen különbséget a kettő között, ugyanazok a méretek, ugyanazok a rögzítési pontok, ennek jónak kell lennie.
- Hát nem látja? A régi dob csőcsonkján van körbe egy zöld csík. Amit küldtek, azon meg a zöldnek nem ugyanolyan az árnyalata!
- ...öhh, Köcsög úr, az nem jelent semmit, a régin a melegtől megfakult egy kicsit a szín. Higgye el, nem az a lényeg, a dob attól még jó.
- Hm. Hát nézze, én hajlandó vagyok elhinni, hogy amit küldtek, az is jó lesz, de erről írjon nekem egy igazolást.
- Írjak egy igazolást arról, hogy két ugyanolyan számú, ugyanolyan méretű, ugyanolyan típusú és ugyanolyan évjáratú autóhoz való dob az ugyanolyan?
- Igen! De nem. Az nem lesz jó. Jöjjenek ki és szereljék fel önök.
- Köcsög úr, mi kimehetünk, de azt ki kell fizetni.
- Mi nem fizetünk ki semmit! Maguk küldtek rossz dobot és ha azt mondják, hogy de az jó, akkor szereljék is be maguk, én nem vállalom a felelősséget.
- ...

2012. 10. 24.
   Vakondtúrás is van. Minden a régi.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Hát most mi lesz? Most mit csináljak magukkal?
- Tessék...?
- Maguk tönkretették a szakmai reputációmat!
- Tessék...?
- Maguk kapcabetyárok!
- Köcsög úr, elmondaná, hogy mégis mivel tettünk önnek ennyire keresztbe?
- Az átadott rendszerükhöz adtak egy rendszerelemzést is!
- Igen...?
- És abban leírták, hogy a rendszer alkalmas például levelezésre!
- Igen, leírtuk. Mert alkalmas.
- Meg fájlmegosztásra is!
- Meg arra is. Mi ezzel a baj?
- Hát hogy odaadták nekünk!
- ...mármint az elemzést? Hogy odaadtuk? Az miért baj? Része volt a szerződésnek, ha nem adjuk le, kötbér.
- Mert más van benne, mint amit én írtam a rendszerről!
- ...ön is írt egy rendszerelemzést? A mi rendszerünkről?
- Igen! És abban fehéren-feketén az áll, hogy a rendszer nem alkalmas levelezésre, mert ha a megaherceget összeaddolom a gigapánttal és makkantom a per izé júzerszámmal és kivonom belőle az installálás dátumát, akkor nulla jön ki! Na jó, valamivel több, de ez a rendszer akkor sem alkalmas levelezésre!
- ...Köcsög úr, több dolgot nem értek, egyrészt, hogy ön miért írt egy elemzést, másrészt hogy miért adott például össze például ...ö... megaherceg...?
- Igen, mert annak, hogy megaherc, semmi értelme.
- ...aha, szóval gigapánttal. És mi ez a makkantás? És még...
- Ez most mind nem fontos! Az a fontos, hogy maguk miatt most engem mindenki hülyének fog nézni!
- Drága Köcsög úr, szerintem mi nem kellünk ehhez.
- Elegem van magukból! Ez a rendszer nem működhet! Mert én kimutattam!
- De hát a rendszer valójában működik, nem...?
- Ezt most hagyjuk, jó...? Szakértőt követelek!
- Köcsög úr, köhm, azok mi lennénk, papírunk is van róla.
- De maguk elfogultak!
- ...

2012. 10. 10.
   Pár nap után mintha mi sem történt volna, előkerült a macska. Ugyanakkor nem látszik több vakondtúrás a kertben. Hm.

2012. 10. 08.
   Pár napja (nem tudom pontosan, a fasz sem figyeli állandóan a kertet) komoly vakondtúrások tűntek fel a kertben. Ráment már jópár füstgyertya, de ez valami atomvakond, még mindig túr, az alienekkel ellentétben tisztán látható az útvonal. Ugyancsak pár napja (nem tudom pontosan, a fasz sem figyeli állandóan a macskát)

   a macska meg én annakidején egy hallgatólagos egyezséget kötöttünk: nem zavarjuk egymás köreit és akkor béke lesz. Ő nem jön be a házba vacsorát főzni, én meg nem megyek ki egerészni. Jó, én párszor már felrúgtam, de akkor a macska nem tartotta be a szabályokat

   a macska sehol nem található. Nem vagyok biztos benne, nincs-e összefüggés.

2012. 10. 07.
- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Vettünk maguktól egy autót.
- Igen...?
- Mi azzal nyitottunk egy autókölcsönzőt.
- Igen...?
- És most az autóval, amit maguktól vettünk, az ügyfeleink nem jutnak el Bánegresre!
- Baj van az autóval? Kérem, mondja el, mik a....
- És ezek nagyon fontos emberek ám, akik Bánegresre akarnak menni!
- Én ezt értem, de ha elmondaná...
- Botrány lesz ebből, botrány, gondoljon bele, mi azt az autót adtuk kölcsön ezeknek az embereknek, amit maguk adtak el nekünk!
- Belegondoltam, Köcsög úr, de továbbra sem tudom, h...
- És eljutnak mindenhová, csak Bánegresre nem!
- Értem. Tulajdonképpen hol vannak most az ügyfelei?
- Azt én honnan tudjam?
- ...ööööérti, így nekünk nehéz megjavítani az autót, ha nem tudjuk, hol van.
- De nem kell azt megjavítani, az autó működik.
- ...működik? Ne haragudjon, de ha jó az autó, akkor miért hívott bennünket és hogyhogy az ügyfelei nem tudnak eljutni Bánegresre?
- Mert nem találnak oda, és hát az autó, amiben ülnek, a maguk felelőssége, úgyhogy intézkedjenek garanciában.
- ...

2012. 10. 05.
   Meg úgy is jártam, mint Brezsnyev

   vagy apáca, tökmindegy, szóval Nixon és Brezsnyev repülővel lezuhannak a dzsungelben, egy vad törzs elfogja őket, a törzsfőnök először Nixonhoz fordul:
- Válassz, halál vagy ungibungi?
- Ööö... ungibungi!
A komplett törzs iszonyatosan szájba-seggbe-fülbe-orrlyukba kúrja Nixont. A törzsfőnök ezután Brezsnyevhez fordul:
- Válassz, halál, vagy ungibungi?
- Inkább a halál!
- ...jó, de előtte egy kis ungibungi

   elmentem az orvoshoz, hogy itt egy kicsit izé, nem lehetne-e rá egy tablettát mondjuk. Ó, hát hogyne lehetne, csak előtte egy kis ungibungi. Amikor megkérdeztem, hogy azt muszáj-e, szemöldökét felvonva közölte, hogy hát orvoshoz mentem, mégis mire számítottam. Nem mertem tovább tréfálkozni, mert áthív még pár orvost, aztán megnézhetem magam.