RSS 1 (caleb.hu)

RSS 2 (feed43.com)


Jogi basz: GLL(TM)



Aktuális

2017. szeptember
2017. augusztus
2017. július
2017. június
2017. május
2017. április
2017. március
2017. február
2017. január
2016. december
2016. november
2016. október
2016. szeptember
2016. augusztus
2016. július
2016. június
2016. május
2016. április
2016. március
2016. február
2016. január
2015. december
2015. november
2015. október
2015. szeptember
2015. augusztus
2015. július
2015. június
2015. május
2015. április
2015. március
2015. február
2015. január
2014. december
2014. november
2014. október
2014. szeptember
2014. augusztus
2014. július
2014. június
2014. május
2014. április
2014. március
2014. február
2014. január
2013. december
2013. november
2013. október
2013. szeptember
2013. augusztus
2013. július
2013. június
2013. május
2013. április
2013. március
2013. február
2013. január
2012. december
2012. november
2012. október
2012. szeptember
2012. augusztus
2012. július
2012. június
2012. május
2012. április
2012. március
2012. február
2012. január
2011. december
2011. november
2011. október
2011. szeptember
2011. augusztus
2011. július
2011. június
2011. május
2011. április
2011. március
2011. február
2011. január
2010. december
2010. november
2010. október
2010. szeptember
2010. augusztus
2010. július
2010. június
2010. május
2010. április
2010. március
2010. február
2010. január
2009. december
2009. november
2009. október
2009. szeptember
2009. augusztus
2009. július
2009. június
2009. május
2009. április
2009. március
2009. február
2009. január
2008. december
2008. november
2008. október
2008. szeptember
2008. augusztus
2008. július
2008. június
2008. május
2008. április
2008. március
2008. február
2008. január
2007. december
2007. november
2007. október
2007. szeptember
2007. augusztus
2007. július
2007. június
2007. május
2007. április
2007. március
2007. február
2007. január
2006. december
2006. november
2006. október
2006. szeptember
2006. augusztus
2006. július
2006. június
2006. május
2006. április
2006. március
2006. február
2006. január
2005. december
2005. november
2005. október
2005. szeptember
2005. augusztus
2005. július
2005. június
2005. május
2005. április
2005. március
2005. február
2005. január
2004. december
2004. november
2004. október
2004. szeptember
2004. augusztus
2004. július
2004. június
2004. május
2004. április
2004. március
2004. február
2004. január
2003. december
2003. november
2003. október
2003. szeptember
2003. augusztus
2003. július
2003. június
2003. május
2003. április
2003. március
2003. február
2003. január
2002. december
2002. november
2002. október
2002. szeptember
2002. augusztus
2002. július
2002. június
2002. május
2002. április
2002. március
2002. február
2002. január

 


2005. 12. 30.
    A tévében a fizetett politikai hirdetések előtt mindig megjelenik a "fizetett politikai hirdetés" felirat, hogy az ember -ha magától nem jönne rá- képben legyen, hogy most ő éppen egy fizetett politikai hirdetést lát

   Megjegyzem, ennyi erővel igazán a többi előtt is megjelenhetne valami felirat, pl. "fizetett mosóporhirdetés" vagy reményeim szerint a fogyasztókat jobban tájékoztató és védő "Nagyon szar termék fizetett hirdetése", esetleg a kissé cinikusabb "Azért fizetnek ezért a hirdetésért, mert egyébként senki nem venné meg ezt a talyiga fost". Tévéelnökként bevezetném az "Olvasd el az apróbetűs részt is, különben megszopod"-ot is

   Ezek után egy kakukktojás-játék. A téma a Harry Potter előtt a moziban egyben leadott reklámblokk.
- Jó filmek. Szerintem.
- Jobb velünk a világ.
- Nagyon nagyon.
- Változás 2006.
- Dídzsúsz.

   Gizike néni egy méter ötven. Gizike néni takarítónő. Gizike néni látott már mindent, eredetileg valószínűleg Gábor Áronnak volt az ágyútakarítója és az, hogy csak most megy nyugdíjba, a TB-nyilvántartás hiányosságainak tudható be.
   Megmondom őszíntén, nem tudom, mit érezzek most. Mivel Gizike néni volt az egyetlen nőnemű a környéken, hiánya egy héten belül erősen meglátszott. Mármint a púposodó szemeteseken meg a lábnyomokon.
   Viszont Gizikének az a szokása, hogy -mivel a női vécé hat méterrel odébb van- a férfivécébe állt be feltölteni a vödröt, kiüríteni a vödröt, bevizezni a rongyot, kifacsarni a rongyot, bevizezni a fókát, kifacsarni a fókát, szöszmötölni, tökörészni, mittudoménmicsinálni, egy nap bruttó kb. két órán keresztül, kimondottan idegesítő volt. Volt olyan nap, hogy nem tudtam bemenni a budiba anélkül, hogy össze ne ütközzek az ott sertepertélő Gizike nénivel. Gizike nénit legszívesebben akkor fojtottam volna bele valamelyik vödrébe, amikor bocsánatkérésként rászokott a "Menjen csak, kedveském, engem igazán nem zavar!"-ra. Hogyan szarjon fesztelenül az ember, amikor közben egy ráérősen fütyürésző Gizike néni véget nem érően csubukol a csappal és a fütyürészés szüneteiben elmeséli, hogyan is volt az, amikor még az igazgató a személyzettel?

         "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

2005. 12. 25.
   Miután már háromnegyed órája baszakodtam, elővettem az okosságot, az mit mond. Fényszóróizzó cseréjének lépései a kézikönyv szerint.

1.) Húzzuk le a csatlakozót.
2.) Oldjuk ki a rögzítőfület.
3.) Távolítsuk el a meghibásodott izzót.
4.) Helyezzük be a csereizzót
5.) Rögzítsük a rögzítőfület
6.) Helyezzük vissza a csatlakozót

   Ebből engem tulajdonképpen a 2. és az 5. pont érdekelt volna, mert a rögzítőfül valami mélyedésben volt benn, benézni lehetetlen, mert közvetlenül a fényszóró mögött van a fékfolyadék tartálya, kizárólag az ujbeggyel tapogatással lehetett volna tájékozódni, de úgy meg nem sikerült. Zsebtükör a holdban sem, hát akkor fél fényszóró, szia országút.
   Másnap tükörrel derült ki, hogy még harcolhattam volna egy darabig, az általam elképzelt bepattintós helyett az Opel a kicsit benyomós-oldalrahúzós-kiakasztós metódust preferálja. Ha már tudod, hogy hogyan is van, akkor rém egyszerű, de ha nem tudod, akkor a kézikönyvvel is eláshatod magad. Egy piros pontot a kézikönyv írójának. A szeme közé, kilenc milliméteressel. Bocsánat, karácsony van, szóval mégis inkább fenyőt a seggébe.

      "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

2005. 12. 23. v2.0
   A Nortonnak/Symantecnek is a kurva anyját. Mivel már nagyon követelte a pénzt a vírusirtóm, gondoltam, hogy kicserélem egy ingyenesre. Ehhez persze le kell távolítani a régit. Mi sem egyszerűbb, start... uninstall... csíkhúz... ismeretlen hiba miatt nem uninstall (OK). Az összes többi komponens meg nem akar lejönni, mert a főkomponens még ott van.
   Nem baj, telepítünk másik nortont, az agyonüti ezt, aztán leszedjük az újat is és begyújtunk a kandallóba és eléheveredünk. De nem, mert az új norton nem szedi le a régit, csak szól, hogy le kéne szedni, innen lásd 1. pont.
   Nem baj, íziaddrimúv. Az már tényleg valamit reszelt, de csak úgy szőrmentén, pár dolog azért ott maradt.
   Nem baj, csökkentett mód, állományok merev passzal kitöröl, registry végigkeres ("syman", "liveu", "liver"), a több tonna kulcs, bejegyzés, érték többé-kevésbé intelligensen kiirt, restart. Kicsit rezegtem, mert sok helyen a default actionban a "scriptblocking.dll" volt meghívva, de hát kell a kaland éjfélkor, mert különben az ember elaludna.

   Hö, egész jó. Csak a freemail nem megy. Meg még pár dolog, a javascriptnek vége. Pár dll újraregisztrálása, IE újratelepítése, sfc, nem, nem, nem. Na jó, töltsük le a scripting izét. Semmi akadálya, mondja a microsoft, de először töltsem le a Valódi Árelőny Eszközt. Mész a picsába. Szerencsére valami levlistán találtam egy linket a direkt letöltéshez és most már jónak tűnik az ügy.

   Mindez persze azért, mert olcsójános vagyok.

   A T-csoport is befizetett kedvenc reklámgyártómra. "Ízirájder, öcsém" helyett "Nem csúszik a szánkó, Miklós bácsi?" Yo.

2005. 12. 23.
   Anyám távolról indított, ugye kéttannyelvű iskolába akarjuk adni a gyereket? Mert el kellene kezdeni az érdeklődést, milyen is a tanterv, megtudakolni, ki az igazgató, esetleg ajándékot vinni satöbbi. Értetlen nézésemre kezembe nyomta a Lokális Kisbírót, olvassam csak el. A pörgést kiváltó cikk úgy kezdődött, hogy "Képviselőtestületi döntés belterületté nyilvánításról." Hosszan magyaráztam, hogy ez azt jelenti, hogy a leendő iskola helyén egyelőre tehénlegelő van, de láttam a szeme villanásán, hogy szerinte már megint csak tehetetlenkedek.

   Karácsony, kényelmes ember interneten vásárol. Kinézi az okosságot, aztán beüti a kártyaszámot a gépbe, amely kisvártatva közli, hogy nyasgem. Mivel kényelmes ember ehhez hozzá van szokva

   Balkán vagyunk mi és passz. Van, ahol le is van írva, hogy tranzakciókat Európának ezekről a gyanús területeiről, amiket minden jobb térkép csak vörös sraffozással jelöl -ha valaki ebből a finom jelzésből nem értene, esetleg még oda is írják összefoglalólag, hogy "Barbárok Földje"- nem fogadnak el és kész.

   gondolja, hogy majd bemegy a bankba és kicseréli a lejárófélben levő kártyáját egy másikra és az új kártyaszám, amin nincsenek érthetetlen chargeback historyk meg "transaction declined"-ek

   Ez valószínűleg a "mennyapicsába" udvariasabb változata, olyasmi lehet ez a VISÁ-nál, mint itthon a BAR-lista, nem mondják meg, hogy mi a bajuk veled, csak elhajtanak. A kérdésre, hogy tulajdonképpen miért, a VISA International a saját bankodhoz küld. A saját bankot szorgosan hívogatva egy-két nap után sikerül is eljutni a kártyaosztályhoz, ahol aztán nagy meglepetéssel értesülnek arról, hogy egy bankkártyával lehet(ne) az interneten is vásárolni, nahát, hogy mikre képes ma már a tudomány. De azért szolgálatkészen megkérdik, hogy miben segíthetnének, de ekkor az ember csak csüggedten leteszi a telefont.

   majd az csodákat tesz.
   Mivel ezzel a bankkal kényelmes embernek már volt afférja, gondosan felhívja a központi ügyfélszolgálatot, mikor lesz kész az új kártyája. Ügyfélszolgálat elkéri a jelenlegi kártyaszámot, szöszöl, majd tájékoztatja, hogy bármikor, mert már készen van.
   Kényelmes ember azért felhívja magát a bankfiókot is, mert könnyen lehet, hogy ezt ők másképp tudják, de ott egy kedves hölgy közli vele, hogy csakugyan bármikor be lehet menni, mert tényleg készen van. K. e. meghatódik, majd keresztülharcolva magát a városon bemegy a bankfiókba, ahol a kis hölgy döbbent arccal forgatja a kártyáját, hogy "ezt a kártyatípust megszüntettük".
   K. e. tájékoztatja a kis hölgyet az előző két telefonról, majd felteszi a kérdést, hogy ilyenkor mit lehet tenni, bár az arckifejezéséből és a hangsúlyából tisztán ki lehet venni, hogy a kérdése eredetileg a "nem basznátok-e meg a tetves kurva nénikéteket a ravatalon, miközben a sírásó egy komplett kandelábert tol fel a seggetekbe" lett volna. A megoldás az, hogy igényelni kell egy új kártyát (másik típusút), jövőre találkozunk, boldog új évet. K. e. távozik, közben arra gondol, hogy valami országos napilapban közleményt tétet közzé arról, hogy az illető bank vezetői és alkalmazottai testületileg lehugyozták a Koránt, aztán csak hátradőlve figyeli az eseményeket.

   Kényelmes ember ezek után átballag (=átküzdi magát) egy IBUSZ-fiókba, ahonnan a könnyű és gyors Western Unionnal próbálkozik, mert hálistennek az internet ezt is elfogadja. De az alkalmazott, miután meglátja, hogy k. e. tulajdonképp vásárolni akar, azonnal megtagadja az utalást, mert a Western Union csak magánszemélyek közötti tranzakciókat engedélyezi. Meg különben is az internetes vásárlás veszélyes, mert sok a csaló. Erről egy tízperces litániát is elereszt, miközben k. e. a fogait csikorgatja, egyrészt mert ő mindezzel tisztában van, másrészt pedig a szövegből vegytisztán kivehető, hogy az alkalmazott viszont az általánosságok szintjén felül egyáltalán nincs. K. e még próbálkozik, hogy a Western Unionnak ne fájjon amiatt a feje, ha őt átbasszák, ezt a pénzt ugyanúgy el is lottózhatná vagy szivarra gyújthatna vele, de az alkalmazott már megkutyálta magát, ő nem fog törvényt sérteni. K. e. próbálja felhívni a Western Union központi ügyfélszolgálatát, hogy állásfoglalást kérjen, de ott -hiszen már délután kettő van- nem veszik fel.

   K. e. kicsit zokog, majd átmegy egy másik Western Union filiáléba, ahol a boltot rutinosan lakásnak, a tulajt apósnak, a megrendelésszámot pedig nyerőszámnak mondja és voilá, az azonnali művelet kb. egy órás aszalódás után már készen is.

   Vásároljatok online, mert az könnyű, gyors és élvezetes.

      "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

2005. 12. 19.
   A gugli images kb. ennyi idő alatt felejt. Vannak még nyomok, de kezd helyreállni a világrend.

   A Helyi Kisbíróban

   Apósom a falusi/városi érdekeltségű, de még a megyei szintű lapokat is nyers őszinteséggel Seggem és Környékének hívja, nem alap nélkül. Persze van kivétel, a Vas Népe csak mint Vastüdő említtetik.

   a szokásosnál is kreténebb cikkek vannak, de azt hiszem, a díjat annak a rendőrszázadosnak kell ítélnem, aki képes volt a következőket leírni.

   Nabazmeg, nejem kidobta, ezért csak emlékezetből, mintegy stílusparódiaként

   "Nagyobb létszámú résztvevővel ellátott rendezvényen való résztvevés esetén személyes értéktárgyainkat ne vigyük magunkkal, illetve semmiképpen ne tartsuk azokat testi közelségű ruhadarabjainkban, zsebeinkben. [...egy, ám összetett mondat...] Amennyiben mégis kénytelenek vagyunk értéket magunkkal hordozni

   Ha valaki nem értené, tulajdonképpen a hetipiacról van szó, ahová azért célszerű pénzt vinni

   azt ne táskánkban tartsuk, hanem testi közelségű ruhadarabjaink védelmében, például a zsebeinkben."

   A Madagaszkár egy jó film, a végefőcím zeneszövegének fordítása atommaki, a gyerek már egész jól elhadarja a "Ha kiteszed a cicidet, az fantastisch"-t. Remélem, nem adja elő az oviban. Már épp eléggé beégtem a Timur Lenk-cédével, amit valami buli alkalmával büszkén berakott, az ötévesek tátott szájjal hallgatták, hogy "Szükségem van rád, mutasd a pinád", aztán nejem gyorsan véget vetett a műélvezetnek, amikor pedig hazaértem, megígérte hogy ha csinálok egy gyermekbarát verziót, nem koncol fel azonnal.

   Mint bizonyára sokan mások is, én is kaptam egy emilt a Prostitúció Nélküli Magyarországért Mozgalomtól. Nem tudom, a szervezők beszéltek-e akár egy szakmabelivel is, de a szövegből ítélve nem tartom valószínűnek. A "Ma Magyarországon nem büntethető a prostitúcióra kényszerített gyermeken szexuális aktust végrehajtó kliens" passzus sem tetszik, tudomásom szerint a kiskorúval aktusozás büntethető, akár prosti az illető kiskorú, akár nem. Szóval nem csatlakozom, már csak azért sem, mert előrelátó vagyok, mint Horn Gyula a viccben. Ha valaki nem ismerné:

   Horn Gyula és Pozsgay Imre körbelátogatja az egyetemi menzákat. Nagyon rossznak találják a kosztot, Gyula ki is utal az egyetemi étkeztetésre ötmillió forintot. Következő körben a börtönöket járják végig, ott is nagyon rossz a koszt, Gyula ki is utal a börtönétkeztetésre negyvenötmillió forintot. Pozsgay értetlenül néz:
- Te Gyula, miért ez a különbség?
- Imre, egyetemisták mi már nem leszünk.

2005. 12. 15.
   Relatíve iszonyatos méretű -és főleg indokolatlan- látogatottságnövekedés volt az utóbbi két hónapban, a sitemeter nem mondott semmi okosat azon felül, hogy mindenki a 2002 júliust olvassa, még a bahreiniek is, aztán a statgép megmondta a megfejtést. Segítettem dolgon, most majd kiderül, a gugli images mennyi idő alatt felejt.

   Újabban az évvégék bolondokházát jelentenek, ez a mostani sem kivétel. Nem csak úgy általánosságban, konkrétan emberekre is rá tudnék mutatni. Sokra. Nagyon sokra. Á, inkább majd a kivételeket sorolom fel.

2005. 12. 12.
   Nejem elhatározta, hogy a gyakorlatban hasznosítja üvegfestő-tapasztalatát és az IKEÁ-ban beszerzett pohárkészletet testreszabja, hogy mindenki a saját poharából igyon. Ezzel nyilván azt célozta, hogy kevesebbet kelljen mosogatna, mert főleg vendégség esetén -mivel a poharak megkülönböztethetetlenek- kétség esetén mindenki inkább új poharat vesz elő. Kíváncsi voltam, hogy milyen piktogramokat talál ki, de nem tudott átlépni a saját árnyékán.
   Este csak a lamentálásra figyeltem fel, hogy a mosogatóban mit keres itt már megint hat pohár, amikor csak hárman vagyunk. Rövid szemrevételezés után javasoltam neki, hogy akkor problémázzon, ha már megtanította gyereket olvasni. A poharakon ugyanis feliratok szerepeltek: Apa, Anya, Gyerek, Nagymami, Nagypapi stb. Gratuláltam nejemnek az éleselméjűségéhez, és elkezdtem feszegetni, hogy a jobb- és baloldali szomszédéknak miért nem csinált poharat, jöhet hozzánk távolabbi ismerőseink közül is pár. Aztán láttam, hogy ha folytatom, a tizenkét darabos készletből hamarosan száztizenkét darabos lesz, úgyhogy egy elegáns fordulattal megdicsértem a tipográfiát.

   Ma, ahogy sorban álltam az APEH-nél

   telefonáltak, hogy nincs meg a társasági nyereségadó-bevallásom, vigyem be a huszonnyolcas nyomtatványon. Megcsináltam, be is vittem, álltam a sorban másfél órát, aztán közölték, hogy 2004 óta kettős könyvvitel van, ezért legyek szíves új sorszámot tépni és ugyanezt az egy darab nullát a huszonkilences nyomtatványon beadni. Rohadjon el a szívetek

   felfigyeltem az APEH logójára, ami valószínűleg egy "A" betűt szeretne formázni, az egyéb szándékokkal nem vagyok tisztában.

   Viszont most rájöttem, a grafikusnál mi dolgozhatott a tudatalattiban.

   Az asszociációkat nyugodtan szabadon.

2005. 12. 10.
   Újabb szombati munkanap után vagyok, tehát

"A ruhám bőr és nem ballon,
Az arcszeszem is csak Pitralon,
De jegyezd meg jól, míg a Föld kerek,
Min-dig lesz-nek clusterek!"

   Opcionálisan a "förmverek" is használható, sajnos az "Ntoskrnl.exe is missing or corrupt, ezért a vindóz nem fog elindulni" túl hosszú.

      "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

2005. 12. 09.
    Dűne 2000. A gyerek már kezdi megtanulni az egységek neveit, a "szonik tank" és a "kvád" már egész jól megy, egyelőre a "trájk"-kal komoly nehézségei vannak, de tudjuk, hogy hatéves kora előtt semmilyen beszédhibával nem kell logopédushoz menni. Sajnos trájkból kétféle is van, a hosszú (Ordos Raider) és a még problémásabb rövid trájk. És a gyerek kérdésére, hogy mennyibe kerül egy trájk legyártása, sajnos muszáj volt elsütnöm a "Rövid trájk százhúsz forint, hosszú trájk kétszáz" poént, amit csak azon igen kevesek értékelnek, akik az eredetit ismerik, de ez egy ilyen alapfokú nap volt, én már ettől az apróságtól is megörültem magamnak.

2005. 12. 07.
   Annyi lett volna az egész, hogy a tűzfalszerveren átírok egy számot, aztán átdugok egy drótot és kész. De hát a láncban ott volt 1.) egy rúter, ott volt 2.) maga a tűzfalszerver, 3.) egy webszerver meg 4.) egy mailszerver. A szám átírása és a drót átdugása után négy dolog dőlt azonnal ennen kardjába, teljesen lehetlen hibaüzenetekkel, érthetetlen jelenségekkel

   Például. A tűzfal (ISA2004) legelső szabálya arról szól, hogy ha emil jön, azt haladéktalanul át kell hajítani a szomszédba a mailszervernek. Ehelyett a naplóban csak az volt olvasható, hogy SMTP denied, mert a legutolsó, default rule elhajtotta a csomagot az anyjába, mintha az első szabály ott se lett volna. A router vígan dobálta a csomagokat innen oda, onnan ide, amonnan ide, innen amoda, viszont onnan amoda és amonnan oda már nem. Meg még pár ilyen, nem sorolom fel. A webszervert (linux, tükör-RAID) teljesen újra kellett installni, mert a swap partícióra azt mondta, hogy szerinte ilyen nincs is.

   alapismereteket megcsúfoló középsőujj-mutatásokkal. Nem hittem volna, de szinte örömmel álltam neki a macskának házat építeni

   Nejem lassan egy hónapja rágja a fülem, hogy hungarocellből csináljak kis macskaólat, mert télen hideg lesz. Próbálkoztam azzal, hogy higgye el, ez a macska téli álmot alszik. Vagy ha nem, akkor elég lesz neki egy cipősdoboz, ha kijövünk és nagyon kopog, amikor elgurítom.

   az legalább konkrét dolog, ha ferdére szabom, akkor ferde lesz. Ha kisebb lesz, mint a macska, akkor a macska nem fog beleférni. Az ilyen nyilvánvaló tényeket szeretem mostanában. Mint ahogy nejem számára is teljesen nyilvánvalóvá tettem, hogy még egy ilyen ötlet idén és egy hajtásra megiszom a karácsonyi ajándékát, nem érdekel, hogy egy hétig, amikor böfögök, mindenki azt hiszi, hogy buzi vagyok.

2005. 12. 06.
1.) Vaníliaálomkeksz és hülyesznob.
2.) Szomorú disznószar, de megrepedeztél/feketedtél.

2005. 12. 05.
   Amihez ma hozzányúltam, az leállt, meghalt, eldőlt, rokkant lett, elhomályosodott, bevízkövesedett, letörlődött, elérhetetlenné vált, vagy impotenssé. És még van egy fél napom.

2005. 12. 02.
   Bazmeg, ha nekem rútert kell basztatnom, valaki okvetlenül kibaszik velem.

   Tudom, tudom, az utóbbi időben kicsit sok a bazmeg, de nem ok nélkül. Egyszer valakinek elmagyaráztam, miért káromkodok itt sokat: azért, mert otthon nem lehet, mert a gyerek szemvillanás alatt mindent megjegyez.
   Nejem most egyrészt a jätiért akarja kitaposni a belem (=szőrös karmosmamusz mint jetiláb), mert így ejtve tréfálkoztam, másrészt a kindertojásból előkerül összerakhatós polip ugyancsak tréfálkozás céljából angolosan polájpnak ejtése miatt, amiket a gyerek azóta is használ és képtelen jetit, illetve polipot mondani.
   Én valahol megértem, mármint a gyereket, mikuláskor nekeim is mindig iszonyú kín, hogy a hullapelyhesfehérhó után nem a hullarészegtélapó jön.

   egy hétfői szerződéskötés után csak péntek délután egykor tudták megmondani a nyerőszámokat, amikkel még volt egy kis fejtörésem, hogy ezmiez

   ugye rendszerint van egy belső háló, amiről az ember címfordítás után az egyszem átjárón keresztül kirútol a picsába, ezek meg kavartak valamit, két publikus szegmenst is mondtak, eltartott egy darabig, amíg rájöttem, mi is van

   nosza, csicsó elővesz, számok beleütve, nem megy, csak félig. Egy óra kínlódás után jutottam oda, hogy tréfából bekapcsoltam a címfordítást, ekkor jó lett, viszont továbbra sem értettem, hogy tulajdonképpen mitől.
   Négykor telefon.
- Ugye te ütötted be a rúterbe azt a számot, hogy?
- Igen, mert ezt mondta a kollégád.
- Rosszul. Légyszíves <másik szám>.
  Kúva anyátok nektek is. Ezután emil a leendő ex-szolgáltató nonstop műszaki szolgálatának, hogy DNS-rekordokat az új nyerőszámokra írja már át. Két órán keresztül szorongattam a konfigfájlokat, hogy mingyánosza, aztán eluntam, hazamentem.
   Nyolckor telefon.
- Leendő ex-szolgáltató embere vagyok, akkor most átírom a nyerőszámokat jó?
- Öhm. <egy órán belül a cégnek nem lesz weblapja és és az emilezés is almás> Jó, írd át.

   Hétfőn valószínűleg korán kell bemennem.

      "A döglött macska 101-féle hasznosítási módjából néhány."

2005. 12. 01.
   Azoknak a bölcsészlelkűeknek, akik még az IKEÁ-s

   Bazmeg, lapraszerelt mézeskalács-házikó! Agyam elhajintottam majdnem, amikor a karcsiajcsi-részlegen megláttam. Benne ugyanúgy összeszerelési útmutató, ahogy a bútoroknál is, valamint recept, hogy a habarcsnakvalót -ami ez esetben karamell- hogyan kell megcsinálni. Korrekt.

   bútorokkal is nehezen birkóznak meg, gyermekáldás esetén semmiképpen nem ajánlom a lengyel gyártmányú etetőszéket. A nagyjából aprófára bontott bútor mellé egy A4-es lapot mellékelnek, amin egy labdával álló gyerek rajzán kívül semmi ábra nincs. A csomagoláson sincs se rajz, se fotó, legalább összerakva hogy a faszba is kellene ennek kinéznie.
   Van viszont hosszú magyarázó szöveg, ami minden bizonnyal elmondja, mit kell csinálni

   "Kombi high chair BOBAS.
   Przeczytać i pozostawić do późnego wykorzystania. Nie pozostawić dziecka bez opieki, gdy krzesełko uźywane jest jako krzesełko wysokie. [...] Jeźeli wystąpiły luzy to śruby naleźy dokręcić do oporu."

   de sajnos nem tudok saját kínaiul. Segítségképpen nagy betűkkel ott a cég weboldalának címe is, ami hasonlóan információgazdag.
   Egy óra alatt megoldottam a logikai fejtörőt, ezzel végre kivíva nejem feltétlen -még ha rövid ideig is tartó- csodálatát. Már nem éltem hiába.

    Ma végre megfejtettem, mi a lószar az a kulakártya, amit kollégáim annyit emlegetnek az utóbbi időben. Én ezt úgy ismertem, hogy Fibre Host Adapter (nem tudom értelmesen lefordítani, a kompútert ezzel lehet valami üvegszálas tárolóeszközhöz csatlakoztatni). Ezt a fajtát többek közt a QLogic gyártja, a típusa pedig ennek megfelelően QLA-xxxx. Mondom, hogy már nem éltem hiába.