RSS 1 (caleb.hu)

RSS 2 (feed43.com)


Jogi basz: GLL(TM)



Aktuális

2017. július
2017. június
2017. május
2017. április
2017. március
2017. február
2017. január
2016. december
2016. november
2016. október
2016. szeptember
2016. augusztus
2016. július
2016. június
2016. május
2016. április
2016. március
2016. február
2016. január
2015. december
2015. november
2015. október
2015. szeptember
2015. augusztus
2015. július
2015. június
2015. május
2015. április
2015. március
2015. február
2015. január
2014. december
2014. november
2014. október
2014. szeptember
2014. augusztus
2014. július
2014. június
2014. május
2014. április
2014. március
2014. február
2014. január
2013. december
2013. november
2013. október
2013. szeptember
2013. augusztus
2013. július
2013. június
2013. május
2013. április
2013. március
2013. február
2013. január
2012. december
2012. november
2012. október
2012. szeptember
2012. augusztus
2012. július
2012. június
2012. május
2012. április
2012. március
2012. február
2012. január
2011. december
2011. november
2011. október
2011. szeptember
2011. augusztus
2011. július
2011. június
2011. május
2011. április
2011. március
2011. február
2011. január
2010. december
2010. november
2010. október
2010. szeptember
2010. augusztus
2010. július
2010. június
2010. május
2010. április
2010. március
2010. február
2010. január
2009. december
2009. november
2009. október
2009. szeptember
2009. augusztus
2009. július
2009. június
2009. május
2009. április
2009. március
2009. február
2009. január
2008. december
2008. november
2008. október
2008. szeptember
2008. augusztus
2008. július
2008. június
2008. május
2008. április
2008. március
2008. február
2008. január
2007. december
2007. november
2007. október
2007. szeptember
2007. augusztus
2007. július
2007. június
2007. május
2007. április
2007. március
2007. február
2007. január
2006. december
2006. november
2006. október
2006. szeptember
2006. augusztus
2006. július
2006. június
2006. május
2006. április
2006. március
2006. február
2006. január
2005. december
2005. november
2005. október
2005. szeptember
2005. augusztus
2005. július
2005. június
2005. május
2005. április
2005. március
2005. február
2005. január
2004. december
2004. november
2004. október
2004. szeptember
2004. augusztus
2004. július
2004. június
2004. május
2004. április
2004. március
2004. február
2004. január
2003. december
2003. november
2003. október
2003. szeptember
2003. augusztus
2003. július
2003. június
2003. május
2003. április
2003. március
2003. február
2003. január
2002. december
2002. november
2002. október
2002. szeptember
2002. augusztus
2002. július
2002. június
2002. május
2002. április
2002. március
2002. február
2002. január

 


2008. 02. 26.
- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Bejelentettem a izémet hogy rossz és maguk még mindig nincsenek itt!
- Ez fölöttébb sajnálatos és megbocsáthatatlan, elnézést kérek. Mikor is jelentette be, Köcsög úr?
- Pontosan tizenhárom perce!
- ...ööö, drága Köcsög úr, sajnos...
- Mert én nélkülözhetetlen vagyok a cégemnek, ráadásul nagyon magas beosztásban is vagyok és fontos is vagyok nagyon, és ha énnekem problémám van, maguk akkor azt azonnal oldják meg!
- Köcsög úr, ezt több okból sem tudjuk megtenni, például azért, mert akkor valakinek közülünk állandóan ott kellene ülnie ön mellett egy komplett raktárral. És bármennyire nélkülözhetetlen is ön a cégének, ezt a cége valamiért mégsem óhajtja nekünk kifizetni.
- De nekem akkor is rossz a izém és hogyhogy nincsenek még itt?!
- Köcsög úr, megemlíteném, hogy a cégeink közti megállapodás szerint három napunk van a izéhiba-elhárításra, mindamellett gondoljon bele, hogy tizenhárom perc alatt maximum a szomszédba lehet átjutni, nem Budapest egyik végéből a másikba.
- Tizennégy!
- ...

2008. 02. 25.
   Délelőtt megvolt a kis orgazmus, most a gondtalan öldöklésé az idő. Vagy mié a mi. -E.

2008. 02. 23.
   Éééés megvolt a festés, holnap is festés lesz -mondjuk más dolgom is lenne, vizsgára készülés, ilyesmi, de hát első a család- , viszont sikerült kiinnom az összes többi viszkit, aki itthon volt, így végre eljutottam ahhoz a 12 éves Glenfiddichhez, amit akkorra tartogattam, amikor már nincs más.

2008. 02. 22.
- Sokat akar a szarka, de nem bírja a farka - jegyezte meg nejem tréfásan, szarka alatt önmagát, a farka alatt pedig engem, még konkrétabban a pénztárcámat értve. Jobban értékeltem volna a poént, ha mindezt nem valamelyik építős áruházban süti el, ahol lassan a harmadik óránkat töltöttük hitelre várva

   odamentünk az információs pulthoz, hogy hitelbe szeretnénk vásárolni. A három nő a pult mögött egyszerre mondta, hogy Hitel...? Hűha...!, azzal háromfelé szétspricceltek, negyedóra múlva került elő az egyik, hogy nem találják az egyetlen kollégát, aki ért ehhez, majd előkerül, de addig járjunk körbe és kiírótömbre írassuk össze, mit akarunk venni. Ahová csak odamentünk, mindenki azt mondta, hogy Hitel...? Hűha...! Kiírótömb...? Hűha!, legvégül a pénztároshoz odagyűltünk, hogy akkor minden itt van. És a pénztáros is ezzel nyitott. Jól ki vagytok képezve, basszájba

   mert már muszáj volt hitelbe vásárolni, a tavaszi nagytakarítás helyett nejem a lakásfelújítást választotta, na és ha már szét van robbantva két szoba, az összes bútor vagy a pincében, vagy a nappaliban, akkor már fessünk is, akkor már cseréljük ki az ajtót stb. Hogy miért indul be a nőknél fészekrakó ösztön, a picsa tudja, legalább az ágyat forgassuk el vagy valami, a virágállvány helyére legyen boltív, mert ugyan egy éve még arról volt szó, milyen jó, hogy egybe van a nappali, de inkább most legalább jelképesen kétfelé kellene választani

   az, hogy rendesen hülyeség meg drága, jelképesen meg minek, az nem érv

    a virágállvány pedig menjen át az előszobába, a cipősszekrény helyébe, a cipősszekrényt pedig szereljük fel a boltívre. Meg ilyesmi.
   Bezzeg a férfiember az a huszadik évben sem mázolja újra a sufnit, mert mi a fasznak, ha eddig elvolt, eztán is ellesz, ha meg összedől, akkor úgyis kiderül, hogy fölösleges volt a sufni is, meg az is, ami benne volt.

2008. 02. 16.
   Igenis van különbség.

- Bocsánat, csak azért hívtalak, mert meg szeretnék kérdezni tőled pár dolgot.
- Kérdezz.
- A nejem megtudta, hogy a feleséged terhes és majdnem leharapta a fejemet, mert nem tudtam neki pár dolgot megmondani. Szóval fiú lesz, vagy lány?
- Lány. Más?
- Pillanat. L...á...ny . Na. És mi lesz a neve?
- Vagy Árkádia, vagy Csicsóka
- Aha. Csi...csó...ka, mi volt az első?
- Árkádia.
- Ár...ká...dia. Köszi. Ööö. Várjál csak... ja, megvan, mikorra várjátok?
- Májusra.
- Oké. Kösz. Azt hiszem, minden megvan.
- Biztos?
- Hát nem, de ha megint lesz valami, megint felhívlak, előre is bocs.
- Rendben, telefonálj bátran. Akkor jössz holnap a szokásos szerdai kuglisörre?
- Persze, ahogy minden héten.
- Hello.
- Hello.

2008. 02. 08.
   És végre "I got thirty channels of shit on the TV to choose from", és még ha csak harminc lenne. Nem mintha nekem hiányzott volna, de legalább béke van.
   Ami a nagyobb baj, hogy a kényesen kiegyensúlyozott rendszerbe új elem került, a műholdas digitális kisgeci, ezen kell váltogatni ezentúl a csatornákat. Nekem meg van egy Logitech távirányítóm, ami mindent vezérel és amit kizárólag az interneten keresztül lehet felprogramozni. Loginnal, jelszóval, ahogy kell. Persze, hogy nem emlékeztem egyikre sem, szerencsére már más is belefuthatott a problémába, ezért elég a távirányítót csatlakoztatni, arról felismer a rendszer, ellenőrző kérdésre válaszolni, majd örülni a Welcome, Mr. Kúrnátokmár Szétanyátok feliratnak

   nagyon fel tudom baszni magam az efféle erőszakos adatbázis-építésen, ezért ott szennyezem az ilyeneket, ahol csak tudom. Vezetéknév, keresztnél valami trágárság, emilcím jellemzően bill.gates@microsoft.com, vagy ha jobban ráérek, az adataimat firtató cég vezérének emilcíme, ilyesmi.
   Sajnos legutóbb nem sikerült a szennyezés, felhívtak telefonon, hogy van-e tíz percem, szokott lenni, de amikor az első kérdésre azt válaszoltam, hogy összesen két számítógépe van a cégemnek, letették a telefont, hogy nem vagyok célcsoport

   hja, kicsit akkor is ideges voltam ettől a regisztrálósditól.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Vettem a Sufniföldében egy Sufni laptopot és ki akarom cseréltetni a billentyűzetet piros óhéberre, mert a kopt, ami van, világoszöld és nem tetszik.
- Tisztelt Köcsög úr, mi nem foglalkozunk Sufni laptop szerelésével. Egyáltalán Sufni laptoppal sem.
- De hát itt vannak! Itt olvasom, hogy maguk csinálnak ilyet!
- Ejha! Hol?
- Hát a Sufni weboldalán!
- ...Aha! Ott azért vagyunk, hogy ha valaki akarna tőlünk Sufni laptopot venni, akkor tudjunk adni neki. Nem mintha idáig bárki akár érdeklődött is volna.
- De attól még ki kellene, hogy cseréljék!
- Nem, mi nem szerelünk, mi viszonteladók vagyunk.
- Akkor meg mi ez az ezmiez a viszonteladóság?
- Ö... hát hogy eladjuk, viszont nem javítjuk. A garanciajegyet nézze meg, ott biztosan fel vannak sorolva a Sufni szervizek és mi ott viszont egészen biztosan nem szereplünk.
- Deésezt hogyan képzelik? Hát bepanaszlom magukat!
...

2008. 02. 04.
   Amikor az ISO egy dudásbázisban van az ITIL-lel.

- Jó napot kívánok, ön a Központi Márkaszervizt hívta.
- Jó napot kívánok, rossz a izém, kérem, javítsák meg.

hivatalos rész, típus, gyári szám, számlaszám, beszkennelt ujjlenyomat, anyja neve, székletminta

- Mi a hiba?
- Hát először füst csapott fel belőle, aztán fellángolt és most össze van olvadva az egész.
- Értem, és mi a hibajelenség?
- ...?... Mármint hogyhogy mi? Össze van olvadva az egész!
- Az egy dolog, de a hibajelenség mi?
- Először füstölt, aztán fellángolt.
- Szóval most nem izél?
- Hát nem.
- Értem, egy pillanat. ...nem...i...zél. A driver tulajdonságainál vezérlőpultizéjobbegérgombtulajdonságok be van kattintva az "izélés izibe" mező?
- Be, de szerintem...
- Kérem, haladjunk sorban. Alatta az izélés időtartama a megfelelő értékre van beállítva?
- Igen, de...
- Mekkora értékre?
- Negyvenkettőre, de...
- Kérem, állítsa át negyvenegy egész kilenctizedre. Megvan?
- Igen, de...
- És most izél?
- Könyörgöm, nem ez a baja, össze van...
- Izél?
- NEM.
- Próbálta a drivert újratelepíteni?
- Nem, de nem az a baja, hanem...
- PRÓBÁLTA A DRIVERT ÚJRATELEPÍTENI?
- Hát nem, de...
- Telepítse újra, és ha az sem jár sikerrel, hívjon bennünket újra.

2008. 02. 03. v2.0
   Bele kellett javítanom az előző bejegyzésbe, annyi hiba volt benne. Most gondolkodom, elmondjam-e, hogyan jártam a jóárasított tányéros tévével. Na jó, már részeg vagyok, mindjárt kimegyek, elszívok egy cigit, körbepisálom a tujákat, aztán elmondom.

    Szóval nejem addig rágta a fülemet, amíg magamtól

   az új dili a vadászgörény, a gyerek a nejemmel együtt oltogatott, hogy kell egy, mert milyen édi meg minden, én pedig ragaszkodtam ahhoz, hogy maximum egy kitömöttel vagyok hajlandó egy lakásban lakni. Most elmentünk egy macskakiállításra, mert ott van vadászgörény is, a gyerek nem mert hozzányúlni egyhez sem, amikor pedig végre igen, nagyon bénán állt a kezében a jószág, meg megdöbbenve tapasztalta, hogy ez mozog, meg karmol. Nejem ennek ellenére hajlott volna a vásárra, mert a tenyésztő nagyon ajnározta a dögöt, hálistennek eszembe jutott feltenni a kérdést, hogy mennyire éjszakai állatok ezek. Hát, teljesen azok -így a válasz- de át lehet szoktatni. Így nejemnek sem tetszett annyira, mert ő ha valamit utál, az az éjszakai motoszkálás, hurrá, case closed, majd esetleg egy-két év múlva visszatérünk, addig felkészülök, mit lehet egy ilyen állattal kezdeni, görénypörkölt, görénybecsinált, bazsalikomos töltött görény aszpikban

   meg nem rendeltem egy tévéelőfizetést. Egy darabig görcsöltem, hogy lokál kábeltévé (csak rosszat hallani róla), Direct TV, vagy UPC. Végül az döntött, hogy egy haverom a UPC-nél dolgozik ő mondta, hogy internet, megrendel, valaki kijön, felhegeszti, kész, egyszerűbb nem is lehetne. Jó. Internet, megrendel.

   Ki is jött egy nyikhaj csávó, aki fel akarta szerelni a tányért a teraszkorlátra. Mert nincs tetőárboc, azt ő nem csinál, a falra meg nem teszi fel, mert ez könnyűszerkezetes ház, jön egy nagyobb szél, aztán a tányér kirántja a nappali falát. Nyikhaj csávó el, csuhaj. Telefonáltam a haveromnak, mi ez, hogy nem csinálnak tetőárbocot, haverom csodálkozott, aztán kiderítette, hogy tényleg nem csinálnak, mert sok per volt belőle, hogy utána beázik a tető.
   Csináltattam tetőárbocot, hívtam volna a megint a faszit, hogy jöjjön és szereljen, de három napon keresztül pillanatnyilag nem volt elérhető. Telefonáltam a haveromnak, hogy ilyenkor mi van, mondta, hívjam az ügyfélszolgálatot. Az ügyfélszolgálat mondta, hogy case closed, technikailag nem kivitelezhető. Mondtam, hogy de most már igen, mert saját pénzűleg húzattam nekik árbocot. Sajnos akkor elölről kell rendelni. Elölről rendeltem, több mint egy hétig semmi.
   Megint telefonáltam a haveromnak, ő elintézte, hogy egy másik szerelőhöz kerüljön az ügy, mert akikhez gyárilag tartozunk, enyhén megbízhatatlan társaság. A másik szerelő tényleg gyorsan felhívott, hogy jön ő, csak hát ő messze van, kérne kiszállási díjat.
   Megint telefonáltam a haveromnak, hogy mi az istenfasza ez már megint, több kör után kiderült, hogy nem a kiszállásról van szó, hanem ha nem alapszerelés, például falra, hanem bonyolult, mert tetőre kell mászni, akkor jogos. Esküszöm, azért nem küldtem ez az UPC-t a picsába, mert lehet, hogy a Direct TV-vel elölről kellene kezdeni az egészet. 1.) Nem tesznek tetőre árbocot. 2.) Ha van árboc, akkor az bonyolult szerelés és külön pénzt kérnek érte. Bazmeg, és sapkám is van. Mikor annyi a telepítés, amennyi kint van a weboldalukon, ha leteszik a földre a tányért? Falra miért bonyolultabb szerelni, mint tetőárbocra? És ha a harmadikon lakom?
   Ehh. És ez is a nők miatt.

2008. 02. 03.
   Kolléga mikor kicsit elfáradt, kipróbálta a DosBox-ot és mindenféle ősrégi játékkal kezdett tolulni. Hatalmas röhögések, egymás oldalba bökdösése, emlékszel, amikor a játék már három floppys volt, sőt, tizenöt, alufóliába csomagolva vittük őket, mert akkor nem árt nekik a mágnesesség, aztán amikor hazamentél, akkor a tizenharmadik floppynál mondta azt a gép, hogy nyííknyííknyííknyííknyííkööörrrrööööörrrrnyííknyííknyííknyííknyíík és már akkor, bőven a hibaüzenet előtt káromkodott az ember, hogy lehet elmenni megint Újpalotára floppyt másolni.
   És most ennek örömére megosztanám mindenkivel abbeli véleményem, hogy szerintem a játékintrók királya a Syndicate Wars intrója ("Move along! Keep moving!" meg a végén a lemondó "No, we've definitely lost him"). Ötlet, látvány, zene ritka ütős harmóniája, azóta sem láttam ilyen jót (talán a Warhammer 40k, Dawn of War intrója még határeset) figyelembe véve persze, hogy mindez 1996-ban, amikor az ember még azzal királykodott, hogy neki már 100 MHz-es PI-ese van.