2026. 11. 11.
   A gumikacsa-iparban nagyon sokszor látom a fölösleges bonyolítást, érdektelen, piszlicsáré részleteken hosszan rugózást

   meg lett javítva a budi, de sajnos nem futhat ki a kacsa, mert a wc-csésze mögött a felszedett foltot nem RAL7405, hanem RAL7406 színű javítófestékel kenték le, és hát ez így tarthatatlan. Igaz, hogy közben befolyik a víz a propellerszimmeringen, de az nem baj, mert van szivattyú

   úgyhogy most érdeklődve figyelem, sikeres lesz-e az egyik gumikacsa eladása, vagy idén már nem lesz ebből se semmi lófasse. Sem.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Azonnal mondják meg, az XY rendszámú gumikacsa hol tartózkodott a múlt hónapban!
- Hát ugye bérbe volt adva egy turistacsapatnak, azok járták körbe vele a Földközi-tengert, ott volt a kacsa, a Földközi-tengeren.
- Nade melyik országban?
- Öööhát a turisták érintettek egy halom országot, mennyire kell pontosan?
- Az kellene pontosan, hogy a múlt hónapban hol volt a kacsa? Melyik országban?
- Na. A kacsa a múlt hónapban nyolc különböző országot érintett. Ne haragudjon, Köcsög úr, ez miért fontos?
- Mert el szeretnénk adni a kacsát és az ÁFA számításhoz kell.
- Bocsásson meg, Köcsög úr, tudom, nem az én dolgom, de tényleg fontos a kacsa tartózkodási helye az ÁFA kiszámításához? A kacsa a mi tulajdonunk. Ha belföldinek adjuk el, akkor helyi ÁFA, ha EU-s a vevő, 0% ÁFA, ha EU-n kívüli, akkor meg nem tudom, de szerintem bármelyik esetben tökmindegy, közben hol is van a kacsa fizikailag.
- Azzal maga ne foglalkozzon, arról adjon pecsétes papírt, melyik országban volt a kacsa múlt hónapban.
- ...

2026. 11. 10.
   Említettem, hogy a Kirin Ichiban talán nem annyira kommersz, mint a Tsingtao, ami nekem egy darabig exkluzív dolognak tűnt, mert feltűnt Bret Easton Ellis Glamorámájában nemtom a Hermès meg Louboutin, meg ilyesmik mellett, mint olyan ital, amit a celebvilág iszik. Hogy szalad az idő, 1998-ban, a könyv kiadásakor egy kínai sör elég exkluzív volt

   mondjuk 2000-ben, a magyar kiadás évében Magyarországon egyáltalán kb. a sörízű sör is frissítő újdonság volt

   most meg már tényleg Magyarországon, a Tesco melletti kínaiban is simán meg lehet venni a kismenü mellé. Nem annyira ócó, de hát az érzést meg kell fizetni.

   Na itt már van csicsa rendesen, zöld, piros, arany, ami kell, a másik fele meg kb. ugyanez, csak vörös alappal, mint a pávián segge. Nem tudom, Kínában mennyire kommersz a Tsingtao, de az íze alapján nem valószínű, hogy felsőkategóriás lenne, inkább ilyen kínai Borsodinak tűnik. Nem olyan rettenet vízízű, mint a Riesenbrau, de azért a szecsuáni csirkét nem nyomja el. Nem csodálkoznék, ha kiderülne, hogy valahol Európában sunyul egy palackozóüzem, és a Tsingtao-sűrítnényt hígítják a Kínában szokásosnál 20-30%-kal jobban. Vagy nem tudom, mihez tudnám hasonlítani ezt a csalódás-, vagy inkább kijózanodásélményt

   mint amikor a régóta kerülgetett csajt végre el mered hívni randira és ott kiderül, hogy csőfideszes. Persze némi mentális tornával lehet ezen segíteni, mert hát pina, de azért na

   hogy nahát, Kínában is csak házak vannak meg emberek és ugyanúgy csinálnak sört, és még csak nem is valami jót.

2026. 11. 08.
   Újabb tapasztalattal gazdagodtam: ilyen agybadugós bluetooth fülhallgatót nem javítunk, hanem kibasszuk és veszünk másikat. Gondoltam, akkumulátort cserélek a Nothing Ear 2-ben, mert már 10 percet sem bírt. Gondosan megnéztem, a derék indiaiak hogyan csinálják ezt, rendeltem ilyen teljesen idióta méretű/feszültségű szirszart egyenesen Kínából

   Három egymásba rakott borítékban jött meg: az eredeti csomag, a kínai gyűjtő és holland, amitől európai származásúnak tűnik, persze a kiscsomag generál adóját azért kifizettetik. Mindegy, még így is harmadannyi volt, mint az eredeti füles

   bájdövéj nagyon korrekt kis szerelő-ragasztó szettet is csomagoltak az akkumulátorok mellé. Majd nekiálltam, mi baj lehet. Sajnos pl. az, hogy nekem nem volt olyan mikro smd-kimelegítő hőlégfúvóm, mint a derék indiainak, így az első komolyabb melegre nem csak ott eresztette az a ragasztó a készüléket, ahol kellett volna, hanem mindenhol máshol is. Ráadásul a ház is meglágyult pont annyira, hogy ne lehessen pontosan összerakni, jöttem rá a húszperces videó helyett mintegy két órányi szöszölés után, mert persze az indiaiak verziójában forrasztva volt a csatlakozás, az enyémben meg ponthegesztve, kösz, Gyurcsány.

= = = = = = = = =

   Mi ez a kurva sok ember, hogy nem férek fel a vonatra, tettem fel a kérdést egy csak kissé szürreális beszélgetés után, ami beszélgetés során a csehszlovák gumikacsa-szakértő, aki addig kacsavezérlő-programozást oktatott, miután rajtam kívül mindenki kiment a teremből, egy váratlan fordulattal elnézést kért Trianonért, én pedig erősen meglepődve ettől, cserébe '68-ért. Le is késtem a vonatomat, a következőre meg nem tudtam jegyet venni, mert teltház, az azután következőn is csak a biciklik mellett, úgyhogy volt elütni való két órám.

   A Riesenbrau Bier igazi alsópolcos, időelütésre és merengésre szolgáló alsópolcos sör, ami nem vonja el a figyelmünket sem az időelütéstől, se a merengéstől holmi ízzel, meg ilyesmi kizökkentő dolgokkal. Bár a Borsodi Sörgyár készíti, méltó párja a hasonlóan kifilézett, minimalista, egy eurós echte német söröknek. Itthon is bőven egy euró alatt van, csak nem a restiben kell megvenni, hanem abban az állomás melletti kisboltban, amelyikben a többi jómunkásember is lendíti fel ennek a sörnek a forgalmát. Ami forgalmat erősen segíti, hogy a hűtőben már csak ilyen sör van. De Fradi meccsre hangolásra ez is jó, kaptam meg a választ a legelső kérdésre az első "Mocskos Újpest" skandálásból.

   Úgyhogy pina.

2026. 11. 02.
   Végre sikerült megnéznem a Witcher negyedik évadát, nem csodálom, hogy Henry Cavill lelécelt. A forgatókönyv írását alighanem valakinek a tizenéves unokaöccsére bízták rá. Hirtelen indokolatlan történetszálak kezdődnek, majd maradnak ugyanúgy abba, teljesen indokolatlan cselekmény, motivációk, modoros társalgások, mintha egy magyar dramaturg írta volna színpadra. Everybody gangsta, majd valaki sebet kap, erre szirupos szenvelgés, a család az első, rettenetes. Ilyesmi párbeszédekkel/jelentekkel (nem pontosan, de érzésre):

- De jó, hogy le lett győzve ez a szörny, eee, na most untam meg a kalandozást, lelépek, csá.
- Na de hová?
- Haza a családhoz, na szevasztok [következő snittben már sehol].
- Jaj, Geralt, hiányzik az egyik lábad!
- [Geralt sántikálva] Mindenkit legyőzök, mert a család az első!
- [Az egyik törpét hirtelen lenyilazzák. Visszanyilazás helyett mindenki a törpe köré gyűl] - Jaaaaj, ne halj meg!
- Á dehogy! [törpe kacsint, majd meghal, később még utoljára lenyom valami ellenséget, majd tényleg meghal, de még később csak jobban lesz.]
- [Előző epizódban örökrelelépő szeplő hirtelen újra felbukkan egy bokor mögül] - A folyó már vagy járható, vagy nem!
- A PICSÁBA!

= = = = = = = = =

   A gyerek hozott Bécsből Spezit, aminek a nevéről egy Specnaz-Stasi házasságra asszociáltam, és hát valóban, az itallal vallatni lehet. Narancsleves kóla, vagy kólás narancslé, olyan háhhmmmmmeeeööööblöe, még hidegen sem jó, maximum azzal vigasztalhatja magát az ember, hogy a másnaposságnak biztosan jót tesz. Márminthogy tényleg jót tesz-e, azt nem tudni, de a biztatás mindenképpen elkel. Hirtelen azt sem tudom, mivel lenne jó keverni, rummal, vagy vodkával, hogy iható legyen.