2010. 01. 31.
- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Az a kollégája, aki kijött ide vindózt installálni, nem képes elvégezni a feladatát!
- Tessék?
- Nincs meg hozzá a szakképesítése!
- De megvan az, van az az ember, az a billgéc, tán ön is ismeri, attól van egy...
- Az egy dolog, attóla akárkitőlis, hogy van papírja, de nincs kiképezve!
- És miből gondolja, hogy nem képes elvégezni a vindózinstallálást a kolléga?
- Egyrészt mert nincs arról papírja, hogy ő megfelelően ki lett képezve az ehhez szükséges eszközök és szerszámok kezelésére!
- Ö... szerszám ehhez nemigen kell, eszköz... márminthogy a telepítőcédé kezelésére gondol?
- Mittudomén, mi kell ehhez, de nem is érdekel, nincs papírja, ami az ehhezkelléshez a kezelésének való szakértelmének a hitelt érdemlően történő igazolásának a megvalósulási tényállását igazolja!
- De miért kellene ilyen papír?
- És ha rosszul telepíti fel a vindózt...? Vagy ha balesetet szenved közben...?
- Milyen balesetet szenvedhetne, Köcsög úr? Ráesik a lábára a cédétok?
- Hagyjuk, látom már, a kollégája kitől tanulta az arrogáns stílusát. A prosztatavizsgálatot is amilyen hangnemben utasította vissza!
- Tessék..? A mit...?
- Akinek nincs papírja arról, hogy egészséges a prosztatája, az nem végezhet nálunk munkát. És mi vagyunk olyan rendesek, hogy ha valaki nem rendelkezik ilyen papírral, ingyen elvégezzük ezt a vizsgálatot.
- Köcsög úr! A kollégám prosztatájának mi köze a vindózinstalláláshoz...?
- Nagyon is sok! Még itt összesik nekem a kollégája valami prosztatabetegségben, miközben vindózinstallál, aztán én leszek a felelős.
- Hh. Nem lenne egyszerűbb, ha simán csak hagyná a kollégámat vindózinstallálni?
- Gyorsabb lenne, de most nem erről van szó. Arról van szó, hogy maguk teljesen szabályellenesen akarják végezni a munkát és én ehhez nem járulok hozzá!
- Köcsög úr! Amíg itt magával vitatkozom, addig maguknak áll az egész rendszere!
- Az engem nem érdekel, majd jöjjenek vissza akkor, ha már normális lesz a hozzáállásuk és megvan az összes papírjuk.
- ...

2010. 01. 26.
   Az év első hónapja egy nagy, egybefüggő epic fail volt, ebből kifolyólag a közben kínomban eszembe jutott rettenetes szóviccekből csak egyet osztanék meg, hogy mivel indokolta meg a még az űrhajóskiképzése elején járó Gagarin, miért akar inkább egy kutyával lakni egy szobában, mint az orosznépzene-buzi Komarovval.
Szobatársnak jobb a Lajka
-nincsen nála balalajka.

   A haiti földrengés tényleg nagyon szomorú, meg minden, viszont sehol nem találtam még ötletszinten sem, miért is lett ott földrengés és pótolnám a hiányt.
   VISSZAFELÉ SÜLT EL
   Brit tudósok a haiti földrengés helyszínén járva sok helyen találtak ismeretlen eredetű zöldes miazmát, amit először sima orrváladéknak vagy gügyegyerek-játéknak gondoltak. Ám ennek csak később tulajdonítottak jelentőséget, amikor a Nemzetközi Földrengés-Előrejelző Intézet mérési adatait összeháromszögelték a Nemzetközi Energiaközpont hasonló értéksorával és kiderült, hogy a földrengés epicentruma a földfelszínen volt. A gyanú igazán akkor éledt fel, amikor Haiti Természettudományi Egyetem romjai között megtalálták a "High Energy Voodoo Institute" táblácskát. A beinduló nyomozás kiderítette, hogy a haitiak a világ feletti uralomra törtek, amit egy rendkívül nagyerejű zombivá változtató varázslattal szerettek volna elérni. Az egyik laboráns viszont éjszakára nyitva felejtette az ektoplazma-csapot, ami miatt reggel az első tűszúrásra ellenőrizhetetlen láncreakció indult be. A vizsgálat eredménye miatti közfelháborodás következtében a haiti törvényhozás új törvényt készül kihirdetni, ami a háztartásinál nagyobb mennyiségű vudu alkalmazását kizárólagosan a frissen létrehozandó Haiti Állami Vudufelügyelet engedélyéhez kötné.

- Jó napot kívánok, Köcsög József vagyok és fel vagyok háborodva.
- Üdvözlöm, Köcsög úr, miben segíthetek?
- Maguk kijöttek, mert elromlott a trágyaszóró. Ami nem szórja a trágyát, hanem különböző színű kis kockákat csinál belőle és középkori pravoszláv ikonok másolatait próbálja kirakni a szántóföldön.
- Igen, a kollégáim pont ott vannak, ha jól tudom.
- Na, pont erről van szó.
- Miért mi a baj?
- Hogy még nem végeztek.
- De Köcsög úr, még egy órája sincs, hogy ott vannak a kollégá...
- Pontosan egy órája vannak már itt a kollégái. És még nem végeztek.
- Mondtuk önnek, hogy nem tudjuk konkrétan, mi a baja a trágyaszórónak. Ha expresszionista képeket próbálna kirakni, akkor egyszerű lenne az ügy, elállítódott a ganajtovábbító vezérműszíja, de ez így lehet bármi, először azt kell kideríteni, pontosan hányadik századi ikonokról van szó, aztán...
- És azért hívtam, mert én rendes vagyok és fel szeretném ajánlani, hogy nem rúgom ki magukat azonnal fizetés nélkül, hanem...
- Tessék?
- ...hanem az első órát kifizetem, és mivel azalatt nem tudták megcsinálni a trágyaszórót, a többi munkát az első óra garanciájaként csinálják meg.
- ...