2010. 11. 20.
  Ja és aki azon izgul, hogy a magánnyugdíj-pénztárba APEH-ből ideiglenesen nem átküldött pénzét hol és hogyan hogyan fogják az ő egyéni állami számláján nyilvántartani az úgymond kölcsön végéig, azt megnyugtatnám: én sem tudom, de biztosan nem az ONYF-ben, mert ott erre alkalmas program nincs.

   A nejemet függőségben tartó virtuálföldtúró-programon, valamint a Tescóban állandóan tukmált pontgyűjtő kártyán felbuzdulva javasolnám a Tescóban (és máshol is) az aranypont (megapont, VIP-pont, konvertibilis rubel, ilyesmi) bevezetését.
   A műparaszt-programban van a belső műpénz (fatallér), amit csak az alapdolgokra, vagy szarságokra (semmit nem érő díszbasz stb) lehet elkölteni, vagy minimális előnyökhöz lehet vele jutni, például venni olyan upgrade-et, ami mondjuk 10%-kal gyorsítja a csirkekeltetést, 10 óra helyett 9, gratulálok. És van a valódi pénzért (SMS, átutalás stb) megvehető olyan pénz (aranytallér), amiért normális dolgokat kapni, például aratógépet (24 órára, aztán újra meg kell venni), amivel nem kell leamortizálni az egeret, hanem hatszáz kattintás helyett eggyel lehet mindent betakarítani, 40%-kal gyorsabb csirkekelés stb.
   Na és a boltban is a sima pontgyűjtő mellett lehetne venni külön pénzért aranypontokat, amikkel mittudomén közel lehetne parkolni a bejárathoz, előre lehetne állni a pénztárnál, vagy lehetne kérni dolgozót, aki csakugyan megmondja, mi az istenfasza a különbség az egyes öblítők meg a tamponok között.

2010. 11. 19.
- ... és amikor odamégy, akkor melléd adják a két idegenvezető valamelyikét. Az egyik balek, akit a bennszülöttek is megszopatnak, a másik kretén, neki ehhez még a bennszülöttek sem kellenek. Ha a balekot kapod, meg fogod szopni.
- És ha a kretént?
- Akkor megszoptad.

   A korlátlan lehetőségek hazája lettünk. Szerintem a három és félmillió forint feletti lottó- és totónyeremények is erkölcstelenek, a gazdájuk nem dolgozott meg értük, öt (esetleg tíz) évre visszamenőleg hirtelen nem tudom, mennyit is lehetne visszafizettetni az élősködő, társadalomellenes gecikkel, de tuti milliárdokat, az ötletért csak egy ezreléket három és félmillió forintot kérek.

2010. 11. 11.
   A mai nap geek mondata a Budapest Gameshowról

   egyértelműen egy nagy Xbox-promó volt, némi Vaio- és Wii-segédlettel, de nem baj (vö. a meleg sörnél csak egy rosszabb van, ha még az sincs)

   származik, két srác csalódott arccal jön a Call of Duty melletti, militaryszerű szerkóban tébláboló lányoktól, az egyik ki is fakad: Eh, bazmeg, itt ez a csomó jó csaj, aztán egyik sem ért semmihez.

2010. 11. 10.
   Az, bazmeg, aki reggel fél nyolckor türelmetlenül érdeklődik, hogy mikor leszek már bent, mert ő mindjárt jön, aztán még fél ötkor sincs itt, az bazmeg szopjon lovat.

2010. 11. 08.
   Milyen jó, ha van rokonsága az embernek bőséggel, mert anélkül az ember nem tudna stresszelni. Nejem közölte, hogy a sógor másodunokatestvérének az ángyának a nemtudomkije (szeretni kell, mert ő a Rózsika -tudood, a Rózsika!- mostohafiának a fogadott keresztszülője) valódi szögletes dobos Mosi mosógépre vágyik. Ilyen készülék ugyan Magyarországon nincs a boltban, csak kerek dobos

   mert azon magyar a felirat. Mert a szögletes dobos a maszáj piacra készült, felirat nélkül, oroszlánt, zsiráfot és vízilovat mintázó gombokkal attól függően, véres, színes vagy nagy mennyiségű ruha mosása szükséges

    de mondtak neki egy telefonszámot, ahol elintézik a szögletes dobot és legyek szíves. A "miért pont én" kérdésre természetesen kész volt a válasz, azért, mert ő segített a Bélus -tudood, a Bélus!- bérmagyerekének a bármicvójánál.

   Nem mertem többet kérdezni, mert csak rosszabb lesz, nekiálltam telefonálni. A Mosi mosógép magyarországi képviseletének van a legszigorúbb IVR-je mindazok között, amiket valaha hallottam.

Üdvözöljük.
1.) Legyen szíves beütni a készüléke sorozatszámát.
2.) Ha már az 1-es ponton túl van, legyen szíves beütni az ott kapott esetszámot.

... és kész, nincs több, semmi ha tudja a telefonszámot, semmi kapcsoljuk az ügyintézőt, kettőskereszt, nulla, semmi nem játszik, az automata az ilyen-olyan inzultusra, ravasz kivárásra sértődötten megismétli a fenti két pontot.

   Na jó. Elmentem a boltba, elhoztam a mosógépet. Kívülről gyári szám nincs rajta, ki kell bontani a csomagolást. Telefon, 1-es pont, gyári szám, udvarias hang felveszi.
- Tessék, Mosi ügyfélszolgálat.
- Kívánok, van egy kerek dobos Mosi mosógépem és ezt szeretném szögletes dobúvá teteni önökkel.
- Azt nem lehet.
- Hogy mi a kur... - elnézést, azt hiszem, nem jól értettem. Nem lehet?
- Nem. Mert akkor az már nem az eredeti alkatrészekből van összerakva és elvész a garancia. Vigye vissza a boltba bontatlan csomagolásban és kérjen szögletes dobosat.
- De én nem szeretném visszavinni, mert azon maszáj a ...hát...felirat, ráadásul a sógor (hagyjuk, bonyolult) két hónapja vár erre a mosógépre, nem szeretne másik két hónapot várni. Kérem, adjanak hozzá egy szögletes dobot.
- Adhatunk, de akkor a garancia elvész.
- Ööö, nem értem. Önök akkor nem eredeti alkatrészeket forgalmaznak?
- (kicsit sértődött hangon) Uram, mi vagyunk a Mosi mosógépek egyetlen hivatalos magyarországi képviselete. Mi _kizárólag_ eredeti Mosi alkatrészeket forgalmazunk.
- Értem. Illetve nem értem. Veszek egy eredeti Mosi mosógépet. Veszek hozzá egy bele való, eredeti Mosi szögletes dobot. Ha egy hivatalos Mosi márkaszervizzel beszereltetem, akkor mi nem lesz eredeti?
- A készülék. Akkor már más lesz benne, mint amit a gyárban tettek bele és ilyenkor a garancia érvényesítése ...hááát... olyan procedúra, aminek nem szívesen tennénk ki egy ügyfelet.
- (Milyen procedúra, bazmeg, hoztok húsz négert és seggbekúratjátok vele az ügyfelet, bazmeg?) Az tény, hogy nem pont ugyanaz, mint a gyári eredeti, de minden gyári lenne benne, gyári szerviz által beszerelve...!
- Akkor sem.
- Aha, értem, minden világos. Egy kérdésem volna. Hol van egy hivatalos Mosi szerviz, ahol ezt beszereltethetem?
- Ilyen nincs.
- Tessék?
- Ezt a munkát egy hivatalos Mosi szerviz sem végzi el, mert utána bajok lesznek a garanciával.
- Aha, tehát önök tulajdonképpen rákényszerítenek, hogy barkácsoltassak.
- Nem, dehogy, mi ilyet soha nem tennénk.
- Hhöö. Jó. Hát akkor megrendelnék önöktől egy szögletes dobot.
- Természetesen ...katt, katt... köszönjük, hogy nálunk vásárolt, reméljük, nagyon elégedett lesz a Mosi ezen termékével, viszonthallásra.

   Az a baj, most nem tudom, miért imádkozzak, azért, hogy dögöljön-e meg a készülék, vagy azért, hogy ne.